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情緒是大腦傳來的求生訊號。

當它偵測到危險(不論是真實的還是想像的),就會啟動「戰或逃」反應。情緒如焦慮、恐懼、憤怒,都是這個系統啟動

時的正常反應。

念頭 = 內心的評論員。

評論員的出現,是大腦想要保護我們避免出錯、出糗、被排斥

——但這些方式未必對人有幫助。

當遇到外在壓力情境的方法:我們要認出評論員,而不是被它牽著走。

我們無法控制評論員出現,但可以選擇怎麼回應它。

ACT的觀點是:念頭只是念頭,不是命令,也不是事實。練習對念頭保持距離,就像在看一場電視劇,知道角色在講話,但你不用照著做。

因此,我們的目標……

不是消除情緒,而是學會與情緒共處,建立:心理彈性與行動的勇氣,我將在之後與大家分享如何用ACT建立心理彈性的生活小練習。




 
 
 

已更新:2024年12月21日

圖:取自網路圖片
相信許多人被他人侵犯界限時,內在多多少少會產生一種莫名的不適感,但對於某些人來說,為了顧全自己內心認為的大局,未必敢直接說出心裡被冒犯的不適,硬是將這種不舒服的感受壓抑在心裡面,使內在很是受傷,建議有這些情形的朋友們,不妨在心中自我詢問以下的問題,幫助自己在當下產生覺察,勇敢的劃出情緒界限:
1.是什麼關係讓我不舒服?
2.當面對這些不舒服時,我都是怎麼回應的?逃避?攻擊?暗示?合理對方?
3.我對自己真實的感受,都採取什麼做法呢?如此做,對我的影響是甚麼?
除此之外,我也想分享畫下情緒界限的 4個心法:
1.修正對情緒的成見,接納並允許自己可以有情緒。
2.情緒來時,先問自己為什麼,深入了解你的內心到底有什麼樣的聲音。
3.思考自己的「慣性模式」,用新的「思考模式」來代替,幫助自己 
 的認知升級。
4.告訴自己那就是你的界限。
此時,你愈清楚自己的內在警訊,愈能知道該怎麼處理,你的情緒界限已經成形。



 
 
 
  • 2024年12月9日

已更新:2024年12月21日

分不清楚自己責任與他人責任,要別人負責自己的。

曾經被侵蝕過,也習慣被這樣對待。ex:便利貼男女。
無意識,好用一直用。
最後,我們會變成怎樣的大人?....
自責:不允許自己可以有那樣的感覺,覺得那是不對的,應該自己處理跟消化。
無力感:看起來理性、懂事、為他人著想,可是偶爾覺得孤單不被了解,心情悶卻找不到原因。
很努力表現隨和:為了讓別人肯定自己,透過付出、被依賴來肯定自我價值,但是卻疲於奔命、分身乏術。
退縮:就算被肯定,自信仍很薄弱、想法變得退縮,很怕被負面評價,戰戰兢兢。
失去對他人的信任:不喜歡麻煩別人/成為別人麻煩,也不相信別人。
你做到流汗,別人嫌到流涎(台語)。


甚麼都收的便利貼女孩
甚麼都收的便利貼女孩

家人「以愛為名」自以為是的愛,其實是害



 
 
 

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