【大腦如何面對威脅(外在壓力情境)：認識內心的「評論員」】

圖／文心理師的創傷後成長絮語～黃律惠諮商心理師

情緒是大腦傳來的求生訊號。

當它偵測到危險（不論是真實的還是想像的），就會啟動「戰或逃」反應。情緒如焦慮、恐懼、憤怒，都是這個系統啟動

時的正常反應。

念頭 = 內心的評論員。

評論員的出現，是大腦想要保護我們避免出錯、出糗、被排斥

——但這些方式未必對人有幫助。

當遇到外在壓力情境的方法：我們要認出評論員，而不是被它牽著走。

我們無法控制評論員出現，但可以選擇怎麼回應它。

ACT的觀點是：念頭只是念頭，不是命令，也不是事實。練習對念頭保持距離，就像在看一場電視劇，知道角色在講話，但你不用照著做。

因此，我們的目標……

不是消除情緒，而是學會與情緒共處，建立：心理彈性與行動的勇氣，我將在之後與大家分享如何用ACT建立心理彈性的生活小練習。

【如何畫出情緒界限】

圖：取自網路圖片

文：心理師的創傷後成長絮語～黃律惠諮商心理師

相信許多人被他人侵犯界限時，內在多多少少會產生一種莫名的不適感，但對於某些人來說，為了顧全自己內心認為的大局，未必敢直接說出心裡被冒犯的不適，硬是將這種不舒服的感受壓抑在心裡面，使內在很是受傷，建議有這些情形的朋友們，不妨在心中自我詢問以下的問題，幫助自己在當下產生覺察，勇敢的劃出情緒界限：

1.是什麼關係讓我不舒服？

2.當面對這些不舒服時，我都是怎麼回應的？逃避？攻擊？暗示？合理對方？

3.我對自己真實的感受，都採取什麼做法呢？如此做，對我的影響是甚麼？

除此之外，我也想分享畫下情緒界限的4個心法：

1.修正對情緒的成見，接納並允許自己可以有情緒。

2.情緒來時，先問自己為什麼，深入了解你的內心到底有什麼樣的聲音。

3.思考自己的「慣性模式」，用新的「思考模式」來代替，幫助自己　

　的認知升級。

4.告訴自己那就是你的界限。

此時，你愈清楚自己的內在警訊，愈能知道該怎麼處理，你的情緒界限已經成形。

【界限侵蝕者】

圖／文　心理師的創傷後成長絮語～黃律惠諮商心理師

分不清楚自己責任與他人責任，要別人負責自己的。

曾經被侵蝕過，也習慣被這樣對待。ex：便利貼男女。

無意識，好用一直用。

最後，我們會變成怎樣的大人?....

自責：不允許自己可以有那樣的感覺，覺得那是不對的，應該自己處理跟消化。

無力感：看起來理性、懂事、為他人著想，可是偶爾覺得孤單不被了解，心情悶卻找不到原因。

很努力表現隨和：為了讓別人肯定自己，透過付出、被依賴來肯定自我價值，但是卻疲於奔命、分身乏術。

退縮：就算被肯定，自信仍很薄弱、想法變得退縮，很怕被負面評價，戰戰兢兢。

失去對他人的信任：不喜歡麻煩別人/成為別人麻煩，也不相信別人。

你做到流汗，別人嫌到流涎（台語）。

甚麼都收的便利貼女孩

家人「以愛為名」自以為是的愛，其實是害